又是一年过去了。
2011是非常充实的一年呢。
结束了一段无望的爱情，开始了新的旅程。做了一次很勇敢的旅行。在心理上变得更加独立和坚定。瘦了又胖了。头发长了又短了，认识了好多新朋友。也更加明白自己需要握紧的是什么。
2012，又期待又害怕的一年，我希望我的2012能够更加勇敢，不管发生多坏多糟糕的事情。还有就是…春天来的时候，我想要去武汉看樱花和北京看柳絮，养一只小乖喵。夏天来到的时候，我可以再继续一场更为浩大而遥远的旅程，希望是泰国，尼泊尔，或者更遥远的北欧…还有，我想要练习我的厨艺，为以后的生活做好准备，不是取悦任何人，而是温暖自己的胃。还希望继续看很多很多的片子，2011听到了很多动人的感人的故事，它们都像一颗颗发亮的启明星告诉我，浩瀚的银河里总有各种各样的可能。2012还要继续看很多的书，继续我没有做完的布艺壁画（叫嚷了那么久却一直没有完工，实在太惭愧了…）
依旧是踮着脚尖盼望着，等待着。我又长大一岁的新年。
很凌乱的总结和展望…
Anyway,新的一年，翻滚吧~
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又一次背着大包小包回家的时候，低头看看手表，是19:02，街角卖萝卜糕的老板娘已经回家，经过的店铺也传来电视和孩童们欢乐的声音，脸颊感受到风带来的温柔的气息。我就想着，今晚得写点儿什么，因为已经记不得有多久，没有静下来和自己好好说话，肆无忌惮的胡思乱想。慢慢地，我也成为了一个把心里话藏起来，任由它们使劲儿发酵的姑娘了。
这是好事还是坏事呢。
在路口的地方，有卖花草的小车，挑了一盆小黄花，明知道负重累累，可是还是腾出了一只手来硬撑着抱回去。就是有一种莫名其妙的偏执。曾经无数次幻想过的最美好的生活状态，应该就是在此刻了吧。其实我要的很简单，自由和快乐，可是她们的获得，需要我们用多少光年和付出怎样的代价。
是吧，我常常做着短暂的美梦，并且沉浸其中无法自拔。
回家的时候喝了绿豆甜汤，就一直暖到心里。味蕾就开始幻想明日可以吃甜蜜的西多士和蜂蜜柚子茶。还有某个人答应给我做的罗宋汤。总盼着有那么一天，可以放纵自己的胃，可每次都是矫枉过正了。冬天来了，应该有足够的理由给自己的吃饱了吧。但愿狮子座的强迫症不要再发作了吧。虽然我知道，这很难。
不想写字也没有关系，至少有你懂我。
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我想说，我真的很喜欢夏天。
尽管很炎热，可是有凉爽的夜晚，蓝色的天空，还有躁动的知了和各种可爱的小虫子们。夏天来到的时候，我可以恣意的和凯特姐姐去游泳，大啖荔枝西瓜芒果，可以穿五颜六色的花裙子和小可爱，可以迎接两个月的空闲时间，看买了很久没来得及看完的书，重拾放下很久的笔回归日记生活，可以窝在我的小床上煲剧，然后睡得天昏地暗。走在路上不顾路人眼光吃香浓的章鱼小丸子，和门卫大叔还有蚊子君一起聊天消磨时间，听他夸奖我还是像个学生一样可爱。我爱夏天，我爱夏天带给我一切的美好和感动。
我想说，虽然带给我许多美好回忆的夏天远去了，可是我还是可以期待，明年夏天，后年夏天，以后每一年的夏天。
只要一点点，就足够温暖人心。
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我不要完美的人生。
我只想要一个快乐的人生。
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一直都很爱听电台，今天没有听电台，闲逛。然后细细的想，我这个人的缺点也未免太多太多了。
我的性格直线且粗暴，克制不住自己的情绪或者无法争论胜利喜欢用武力解决，各种强迫症，容不得的东西要不就拒之千里要不就通通拍死。喜欢给人起各种各样乱七八糟的名字，我想到了就要立刻去做，无论是漂洋过海独行独断还是赤手空拳，我很挥霍，经常入手一些无意义但却很喜欢的东西，有时候还要浪费大把大把的时间。我笑起来没心没肺大大咧咧容易信任人，不会衡量得失，只要值得。我重视自己的感觉多于这个世界强加于我的价值观，我一旦被激怒就会暴怒，我有很多稀奇古怪的爱好和很多莫名其妙的痛恨，说消失就消失完全不顾他人死活。我有时候记性好到令人发指，有时候记性差到连上一秒发生了什么也都不记得。我没有什么责任心，我总想要像令狐冲一样逍遥自在快活。我相信前面的路早已铺排好但我也乐观遇到问题总能解决。对于我喜欢的人我能糖衣炮弹，不喜欢的人则口无遮拦让对方想要一刀捅死我。我常常责怪别人不成熟但最不成熟的人是自己，常常做一些很离谱不现实的事情，在感情里我容不得一点退而求其次，任性的想吹吹风就半夜三更出去乱走跑到山的另一边再累得半死的走回来…
这些我都懂，我也准备好了为这样的自己付出代价。
今天有人问我怎么看待谢霆锋张柏芝的离婚，问我还是否相信爱情。我告诉她，我不知道，很疑惑。但其实我想说，相信与否能够决定爱情是否降临么，所以我从不花时间在这些问题上面胡思乱想。爱情是不能转移的，一千个莎士比亚就有一千个哈姆雷特，我只想自私的做一个不写小说和戏剧的莎士比亚。
然，多多少少还是收起一点棱角和锐利，让别人不感觉那么疼痛吧。
牛奶喝完了，酸奶也喝完了，旅行日志没写完，作业没做完，相片没有处理完，很多的事情等着我去做。但此刻，我只想好好的看一本书，好好的出一身汗。
Time will tell in the end.
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我看到一封非常美的情书。我被它打动了。我看到了满纸的爱恋。实在没有想到，王小波还有这样的一面呢。
我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开的时候自己就满意了，这些念头就不会做再折磨我了。
我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。
我的灵魂里有很多地方玩世不恭 ，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的有爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。
我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。
我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。
我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。
你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗， 一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了–也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？
我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我很想为别人做好事，尤其是对你。
你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
假如你愿意，你就恋爱吧，爱我。
不一定要你爱我，但是我爱你，这是我的命运。
你要是回来我就高兴了，马上我就要放个震动北京城的大炮仗。
男孩子们都喜欢女孩子，可是谁也没有我喜欢你这么厉害。
我现在就很高兴，因为你又好又喜欢我，希望我高兴，有什么事情也喜欢说给我听。
比方说你对于我，主要是因为你可爱。我从来没有在男人或者女人中发现这么可爱的人。
但愿我和你，是一支唱不完的歌。
谁也管不住我爱你，真的，谁管谁就真傻，我和你谁也管不住呢。你别怕，真的你谁也不要怕，最亲爱的好银河，要爱就爱个够吧，世界上没有比爱情更好的东西了。
你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出再动人一点的话了。
有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你，我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。
不，我对你什么要求也没有，什么要求也没有，只要你来看我。我也不知道为什么。你愿意要什么，就给什么。你知道吗？要，对我来说，就是给啊。你要什么就是给我什么。
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
我只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。你说，和我好么？
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“我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是， 她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。 因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶 而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。 因为她是我的玫瑰。”
"这就象花一样。如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么夜间，你看着天空就感到甜蜜愉快，所有的星星上都好象开着花。”
在这样清凉的夜晚，我想起那么多的从前，我曾经也是小王子的玫瑰花。只是当时的我们太小，还不懂得如何珍惜，不懂得如何去爱。但我那么感恩，谢谢你曾经那么爱我，爱你那朵独一无二的小玫瑰，谢谢你包容过我的孤僻，冷漠，阴暗和自私，谢谢你曾经带给我那么多的美好和感动。
虽然我们相处的时间很短，但是你在我心里的时间会很长。
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